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原创征文

回家

发布时间: 2006年12月20日 编辑:

书桌的一角,放着一本相册,我时常翻看,其实里面一共只有三张照片,扉页的那一张上面,是我和一个漂亮的女孩。我对着镜头开怀大笑,在我们身后,是一派水光潋滟,山色空的西子湖美景。在中间靠前的一页上,是一张独照,我站在灯火辉煌的街头,那神色有些木然的脸上,洒满了城市的五颜六色。最后的一张,就贴在相集的倒数第二页,这是一张风景照,上面没有一个人,而且风景也很单调,黄河呼啸着,奔腾着穿过荒凉而沉寂的沙漠。

那时候我上高中,为了某个崇高神圣的目标,每一天都在无穷无尽的习题和考试中度过。我对自己的日子感到失望,尽管我的成绩令许多人艳羡。虽然我能够忍耐着过上很长一段时间,可失望就是失望,我太渴望生活能产生一点什么变化,哪怕就那么一点。于是有一天我对父亲说,爸,这个假期我什么作业也不想做了,你带我出去转转吧。

至今,我想起当时说的话还会感到一丝羞愧。我只不过是一个不想承受负担的学生,想到外面去玩,然而我连自己出去的勇气都没有,竟然还希望父亲带领我。出乎我的意料,父亲并没有训斥我,只是问,你想去哪里。

那时候我正在看一些关于六朝的书,当然,是为了学历史,不过我想了想还是说,我想去南京。

我迫切地要到外面去,还有另外一个原因。不知道为什么,那一段时间,我对自己生活了十六年的故乡感到非常的厌倦。我深深地感到自己生活的地方和外面的世界不知差了多少。在这块土地上,触目可及的是粗犷荒芜,贫瘠苍凉的风景,时时感受的是人们的贫穷和无知。我甚至有一种要逃离的欲望,这种欲望和那里所有学生寒窗苦读考上大学的想法其实一样,那就是:离开这里,到外面去,找一个自己的家。

找一个自己的家……朝着遥远的梦想中那个似乎有家的地方,我第一次出发了。

来到南京,发现这里的确美得让人讶异。云雾缭绕下的紫金山,郁郁葱葱里的中山陵令我的眼睛看到曾经不敢想见的景色;而秦淮河上的灯影桨声,雨花台中的先烈英魂,让我的心灵受到了前所未有的洗礼。湿润的气候让人感到这个城市有多么温柔,而穿城而过长江却又是那样的宽广。我第一次见到鳞次栉比的摩天高楼,我第一次见到海纳百川的大博物馆,大街上无论是无人售票的公共汽车,还是屡见不鲜的奔驰宝马,我都是第一次看到。在南京的十天,我发现我喜欢这里的一切,我只叹自己没有生长在这里。我想,这个让我大开眼界的城市,给予我的许多东西,是我的故乡根本做不到的。最后,带着无限的遗憾,我向另一个陌生的地方走去,那就是杭州。

现在回想起对杭州的印象,也还是只有两个字能够说明白:天堂。这个充满诗情画意的城市,让我不可救药地爱上了它,我离开杭州时胡乱诌的一句诗便可以为明证:莫道秦淮秀十里,甘为苏堤柳一枝。并不是我见异思迁,只是当伫立于断桥之上,沉浸在西子湖畔的清风明月之中,看着来来往往明眸皓齿的杭州美女,我从内心感到了什么叫做唯美。在如此愉悦的心情的影响下,我大胆地请一位路过的女孩与我合影,便有了相集里的第一张照片。这样浪漫的感受,我的故乡不曾给过我。当我漫步在延安路边,发达的商业文明让我赞叹不已;当我畅游在浙大校园,浓厚的学术气息让我五体投地。这些,我的故乡也同样无法给我。直到今天,杭州仍令我魂牵梦萦,有很长一段时间,我想一个人最奢侈的幸福就是在这样的城市生活一辈子。

这是我第一次出门远行,见到了和家乡迥然不同的地方。年轻的我更加觉得外面的世界果然如我所想,甚至比我想象中的还要好;而家乡,却是那样的让我不堪。

我并不喜欢这种感觉,不过在所有人看来这是理所应当的,以至于有时甚至连我自己也十分认同:我考上了大学,而且是一所足以让所有人为之倾倒的大学,所以我受到长辈们不吝辞藻的嘉奖,受到同学们言过其实的吹捧,受到小孩们不知所谓的崇拜。这样的生活不用多久就会变得腻味,日子闲淡得像是每一天都在重复,于是我又想着出门了。本来上学就是要去很远的地方,我似乎应该多待些时日才是,可是我对故乡没有多少眷恋与不舍。尽管我由衷地知道在家乡的生活熟悉而亲切,没有一点点的不习惯,但是我对外面的好奇和渴望,从来没有停止。

这一次我和一位志同道合的朋友结伴而行,选择了曾经想去而未能去的地方,上海和厦门。我想,到中国最富饶的地方去,看看外面究竟有多么繁华。

富丽堂皇的南京路,欣欣向荣的徐家汇,火树银花的外滩夜景,日新月异的浦东新区……大上海让我领略了什么是飞速发展,什么是繁荣富强。是的,若要说城市的经济发展,无论是我到过的还是没到过地方,也许都不如上海,这也是我的家乡和上海差得最远的地方。可是上海没有美丽的景色,我宁愿相信这是为发展而付出的代价。站在霓虹闪烁的十里洋场,我不再因为未曾见识的繁华而惊叹连连,我只是沉默,想上海是这样一个都市,我的家乡无论如何也不可能变成这样。

海滨城市总是有它独特的魅力,就风景而言,我的家乡和厦门这样的城市真是不同到了顶点。鼓浪屿柔和的海风扑面而来,令人心旷神怡,在广阔的海面上破浪前行,心境的确难得的开朗。然而真正让我震动的,却是在逛街的时候。中山路是厦门的步行街,我怀着不可不去的心情来到这里,然而,当我游逛完了站在街口回望,想要再次品味这条路的时候,我的心颤动了。恍然之间,我分不清这是哪里,新街口?延安路?天河城?经历过的每一个大城市的商业街都在我眼前浮现,它们都盛装如六朝金粉般,朝我撞过来。此刻我去过的那些地方就像是全部重合,因为它们的繁华何其相似,只是程度不同罢了。就像什么事情做得多了都会使人麻木一样,此刻我漠然地看着依然熙熙攘攘的中山路,而朋友却为我留下了这张难忘的照片。我终于感到,对于那些看到过的无尽繁华的城市而言,自己只是一个过客,如同那些城市里总会有的无数过客一样,是最不起眼的一抹色彩。

我的汗水正在一滴滴地从脸上流下,感到非常地热。是啊,这里潮湿闷热的气候让我很不舒服。南京、杭州和上海也是一样,每当我饱览美景的时候,却不得不忍受几乎可以把我蒸晕过去的潮热;每当我饥饿难当的时候,却不得不吃我最不喜欢的泛着甜味每一道的菜;每当我向人问路的时候,却不得不试着理解天外之音般的吴侬软语。虽然我明白如果在这里生活一切都会逐渐适应,我也仍然愿意到没有到过的地方去看一看,但是我没有办法再燃起曾经的那种对陌生地方疯狂的追求和喜爱。我开始怀念家乡,开始怀念自己熟悉和生长的地方。

大学的第一次放假,我立刻就出门了。可是我不想再走得太远,我只想再去走一遍故乡的山山水水。虽然所有的地方我曾经都去过,但这一次意义非凡。

站在绵亘不绝的沙坡上,四下望去是茫茫的沙海,就是这多少年来未曾更改的苍凉与厚重,承载了一代代人的繁衍生息。傍晚时分,我被眼前的景色震惊了,逆着面前奔流而过的黄河极目远眺,一轮红日徐徐下落,最终沉没在一望无际的大漠之中。“大漠孤烟直,长河落日圆”这样的景色我曾以为是诗人奇美的想象,而此刻,我看到了,就在家乡的土地上!在江南水乡,多的是精致细密的工笔和散淡空灵的写意,而只有塞北故土的这一幅线条粗犷深邃的岩刻,才永久地刻在了我的心中。以前我不曾见过这样的壮景,是因为每次我来到沙漠都是匆匆而去,不等到日落,这人迹稀少的沙漠已经让我感到索然无味。想到从前每次到遥远陌生的地方,总觉得什么都好而情愿久久驻足,而近在咫尺的绝美景象,我却迟迟不能得见。一瞬间我忘记了西子湖和鼓浪屿,忘记洞庭君山和天涯海角,虽然它们依然美丽,可是只有这里属于我,我也只属于这里,因为我的根在这里。我感到自己愧对故乡,我差点将自己的根都遗忘,向别处寻找家的所在。我怀着满心憧憬在外辗转流连,而那些陌生的地方并不接受我,反而给我种种责难;对生养自己的故乡,我曾经是那么的忘恩负义,然而今天她依然用我熟知的姿态迎接了我。是的,我觉得亲切,觉得感激,并非只有海洋才会包容,大漠同样告诉我什么是胸怀。

颤抖着手按下快门,我把这一刻定格在相机里,也定格在我的心中。

走上小城的街头,发现还是和从前一样,甚至和几年前必都没有太大的改变。没有豪华绚丽的大商场,也没有五彩缤纷的霓虹灯,但是我知道这不是春熙路也不是解放碑,这不是王府井也不是劝业场,这里是我的家,在这里我永远也不会迷路。小贩仍然在街旁一边夸张的向路人吆喝,一边用警惕地提防城管的到来,路灯有几个是不亮的,可是我感受到的是对这一切真切的爱,而不是见到光怪陆离后胆战心惊的崇拜。人们的谈吐没有多少上层社会的高雅,但是每一个字眼听来都那么风趣而活泼。一家家饭馆的外表并不十分考究,里面的吃食我却情有独钟。家乡的人们虽然不能像北京人那样张口就能讲出一大堆天下大事,也不能像上海人那样精打细算事事明了,但是他们真诚而豪爽,从骨子里透出这片土地赐予他们的质朴与实在。

我想,我终于回家了。

有句话叫越是闯四方,越是念家乡,过了这么几年,我终于真正明白了这句话。今后我可能还会时时在去往未知的路上,但我心里也时时有着一个念头,那就是回家。

现在,我仍然热衷到处去游玩。有了空闲,就想去见识这个世界,去把更多的风景都收集下来。然而,这一本只有三张照片相册,已经合上。

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